Hjælp til parforholdet. Lær af jeres kriser og problemer.

Oplever I krise eller dårlig kommunikation i parforholdet, har I mulighed for at søge hjælp til parforholdet og jeres problemer hos en parterapeut. I kan starte med at læse denne side, der netop handler om kriser i parforhold. Vi skal se på, hvordan og hvorfor kriser opstår og hvorfor det kan være svært at løse en krise, uden hjælp udefra. Artiklen kan give jer en forståelse for, hvad der kan være på spil mellem jer, og hvordan I kan handle jer ud af krisen. Særligt, hvis I har et ønske om, at få kærligheden til at fungere. 

Hvad er de mest typiske årsager til kriser i parforhold?

Tre typiske årsager til kriser i parforholdet er manglende kommunikation, forskellige forventninger og værdier samt manglende intimitet og nærhed. Herunder kan du læse mere om hvorfor de tre årsager kan skabe krise i dit parforhold.

Manglende eller uhensigtsmæssig kommunikation er for eksempel, når I ikke formår at tale åbent om jeres behov, ønsker og frustrationer med hinanden. Så kan der nemt opstå misforståelser og konflikter, som kan være svære at forstå og løse, fordi det er uklart for jer, hvad de egentlig handler om. Manglende eller uhensigtsmæssig kommunikation kan skabe afstand og usikkerhed i forholdet.

At I som partnere har forskellige forventninger og værdier er naturligt og ofte ikke det store problem i starten af forholdet. Men over tid kan forskellige livsmål, værdier og forventninger til forholdet og hinanden skabe konflikter og misforståelser. Hvis forskellene mellem jer ikke bliver talt igennem og anerkendt, kan det føre til følelser af skuffelse, utilfredshed og svigt.

 Når der er manglende intimitet og nærhed mellem jer kan der opstå fysisk og følelsesmæssig afstand. Det kan være at I ikke får prioriteret tid med hinanden som nærer jer og jeres forhold, hvilket kan føre til, at forbindelsen mellem jer langsomt forsvinder. Manglende intimitet kan skabe en følelse af isolation og ensomhed, selv i et ellers velfungerende parforhold.

Førstehjælp til kærligheden i parforholdet: Kommunikation, nærvær og intimitet

Der findes ingen smutveje til at redde en relation, men der er alligevel nogle hurtige tips og overvejelser, som du og din partner måske kan bruge. Førstehjælpen har fokus på de grundlæggende behov vi alle har, når vi indgår i en tæt relation med en anden. Særligt, når der er tale om et kærlighedsforhold. At turde hinanden, det kræver åbenhed og mod. Særligt, hvis man er trådt helhjertet ind i forholdet. Derfor er det også nemt at såre hinanden, hvis ikke I begge er helt klar på, hvordan I udviser respekt for den tillid som jeres forhold er et udtryk for. Læser du siden færdig, vil flere af emnerne blive uddybet, men her kommer 3 korte svar og hjælp til forholdet og kærligheden i krise.

Hjælp til kommunikation i parforholdet

Selv for de mest modne mennesker, kan kommunikation med andre være en svær størrelse. For hvad er det egentlig den anden siger? Og mener? Og er jeg ok med det der bliver sagt? Er jeg primært optaget af, at den anden skal lytte til mig, frem for selv at lytte? Taler I respektfuldt til hinanden eller råber I? Er følelserne under kontrol, eller er det ok bare at rase ud på den anden, så du kan få det bedre? Eller rende rundt resten af dagen med dårlig samvittighed? God kommunikation starter med at prioritere de gode snakke, og at I begge er enige om, hvad den gode snak er. Ellers bliver det svært at kommunikere godt med hinanden og vokse sammen. 

Hjælp til nærvær i parforholdet

At møde hinanden med nærvær er helt afgørende for kvaliteten af jeres forhold. Men hvad vil det sige? At give hinanden nærvær vil sige, at I tager jer tid til at være til stede sammen med den anden, uden at der foregår noget andet. Måske du allerede kender, at den anden står og snakker og det eneste du tænker på er, hvad du skal svare? Men det er svært sådan rigtigt at lytte, når man er optaget af at formulere et svar eller finde en løsning samtidig. Nærvær handler altså i høj grad om, at I øver jer i at lytte til hinanden. Sådan rigtig lytte. Bare to gange ti minutter om dagen, kan gøre en forskel i jeres relation. Når man føler sig lyttet til slapper nervesystemet af. Det bliver nemmere at møde den anden med tillid. Særligt, når noget bliver svært, så problemerne ikke vokser, og I kan være mere hensigtsmæssigt i de konflikter, der kan opstå i enhver relation.

Hjælp til intimiteten i parforholdet

Hvis den ene af jer eller I begge lider under manglende respekt, kommunikation og nærvær – så er båndet til jeres intimitet også i fare. Den ene skælder ud, den anden trækker sig. Manglende intimitet kan derfor være det første blå blink i forholdet, der viser, at noget er galt. Hvis I vælger at se det som en mulighed for at undersøge jeres relation nærmere, uden at drage nogen konklusion, så kan der være meget at vinde for jer begge. Særligt, hvis I grundlæggende er glade for hinanden og ønsker at arbejde med situationen.  

Forventningsafstemning: Nøglen til at forebygge konflikter

Et vigtigt aspekt, når vi taler om kriser i parforholdet, er forventningerne til hinanden. Mange gange kan konflikter opstå, fordi vi går rundt med uudtalte eller urealistiske forventninger til vores partner. Når disse forventninger ikke bliver mødt, kan det føre til frustration, afstand og en følelse af utilfredshed. Forventningsafstemning er en central del af parterapi, hvor I får hjælp til at blive mere bevidste om jeres individuelle behov og ønsker i forholdet. Det er ofte her, mange par finder ud af, at de har haft skjulte eller usagte forventninger, som har skabt misforståelser og splid. At få afstemt forventninger kan være en effektiv måde at genoprette forbindelsen og skabe en dybere forståelse for hinanden.

For mange mennesker kan det at udtrykke egne behov være forbundet med tidligere negative erfaringer med at blive afvist, ikke lyttet til eller gjort forkert. De tidligere erfaringer kan komme til at spænde ben for, at vi får det, vi længes efter fra vores partner. I parterapien kan I udover at blive mere bevidste om jeres egne behov og ønsker også øve jer i at udtrykke dem mere tydeligt og åbent til hinanden, så det bliver muligt for jer at høre, hvad det rent faktisk er den anden har brug for og hvorfor det er vigtigt. I den proces kan I opleve at lære hinanden bedre at kende, at mærke hvad I hver især gerne vil og ikke vil, og finde måder at tale sammen om det på uden at ende i fastlåste konflikter eller endeløse kampe, der sender jer i hver sin lejr.

Når kærlighed gør ondt

Det er svært at holde liv i kærligheden, hvis I skændes hele tiden. Eller I hver især går og frygter, at I er vokset fra hinanden. Eller bare ikke er gode til at få tingene sagt på en hensigtsmæssig måde. Parterapi er en stor hjælp når det kommer til at fremme en konstruktiv kommunikation i parforhold. I bliver sat i en professionel og tryg ramme, hvor I får mulighed for at tale om alt det, der kan være svært og sårbart mellem jer. Det kan være forskellige behov, forventninger eller længsler der ikke bliver mødt. Som parterapeut skaber jeg rammen for vores samtaler, hvor vi skridt for skridt arbejder os igennem de problemstillinger, spørgsmål eller den krise I kommer med. I får en række værktøjer til parforholdet, I kan brug til at blive bedre kærester. Eller forebygge de hyppige diskussioner og konflikter der slider på jeres kærlighed.

Hvorfor opstår der kriser i parforhold?

Hvis ikke I er i stand til at møde og anerkende hinanden i jeres relation, vil det uundgåeligt skabe krise i jeres parforhold. Før eller siden. Den løsning parterapi giver jer, er en træning i at se, mærke og kommunikere bedre end I gjorde før. I vil lære nye måder at tale sammen på og hver især blive bedre til at mærke og tage ansvar for jeres egne behov. I vil også lære at kommunikere mere ærligt, åbent og respektfuldt når I skal tale om det svære mellem jer. Når først I får styr på, hvad det vil sige at opleve sig mødt og anerkendt på trods af uenigheder, så vil I være på rette vej igen. Enten sammen eller hver for sig, fordi det ikke altid er muligt at redde et forhold.

Manglende kontakt, nærvær og intimitet i forholdet?

I starten af næsten alle forhold er alt der sker mellem jer spændende, og der mangler ikke gnister. Det hele er der. Helt naturligt. For nogle fortsætter det også – helt naturligt. Men ikke for alle. Lige så stille og roligt kan man efter den første hede forelskelse glide ind i sig selv igen, og blive mere tilbageholdende med kontakten, nærværet og intimiteten i forholdet. Nogle gange sker det kun for den ene. Andre gange sker det for begge. Uanset om det er dig, din partner eller jer begge to, så skal I gribe fat i problemet, før jeres forhold falder fra hinanden. Har kontakt, nærvær og intimitet betydning for blot den ene af jer, så kan det blive meget lidelsesfuldt at leve sammen. Der er jo tale om vigtige psykologiske behov, der ikke bliver dækket. Derfor er det vigtigt at få set på årsagen, talt situationen igennem og arbejde jer frem til en løsning, der kan skabe en fornyet kontakt og intimitet mellem jer.

Vokset fra hinanden?

Måske I har været sammen så længe, at I er blevet i tvivl om I er vokset fra hinanden? Måske endda i tvivl, om kærligheden er værd at kæmpe for? Som parterapeut vil jeg sige: ja, det er den. Ikke fordi, det er muligt at få alle parforhold til at lykkes. For det er det ikke. Men før I kaster håndklædet i ringen og giver helt op, så er det værd at undersøge om kærligheden mellem jer er væk. Eller om den har været sat på pause så længe, at det er svært at huske, hvordan det også kan føles. Husk, i et parforhold er der to unikke individer der mødes. I har hver jeres måde at tænke på. Sikkert også forskellige måder at være i verden på. Oven i det kommer jeres psykologiske bagage, der også kan fylde i hverdagen. Parterapi kan give jer en ny indsigt i hvor I er lige nu. Jeres dynamikker. Jeres forskelligheder. Og om det er muligt at finde gnisten igen.

Svært ved at være i et forhold?

Er I ikke helt unge, har I måske været i forhold før. Måske endda i et længerevarende forhold der ikke holdt. Jo ældre vi bliver, jo mere bagage bringer vi med os. Både de gode og dårlige erfaringer fra tidligere forhold og kærester. Har man flere brud bag sig, er der ikke noget at sige til, at man kan frygte endnu et brud. Man kan hver især blive ramt på, om man overhovedet dur som kæreste. Og måske lægge begrænsninger på sig selv for ikke at miste den anden. Eller komme til at blive, selvom man er ulykkelig i forholdet og sammen med den anden. Uanset om det kun er dig der har det sådan eller om I begge har det svært, så er parterapi en oplagt mulighed for at komme til bunds i nogle – måske meget gamle mønstre, der forhindrer jer (eller den ene af jer) i at få den kærlighedsrelation som I drømmer om. Og hvordan I kan være jer selv – sammen.

Utroskab i parforhold

Utroskab kommer ofte som et chok for den der har været tro – og helt naturligt havde tillid til, at den anden aldrig ville bryde den grænse. Derfor vil det helt naturligt komme mange svære og stærke følelser i spil. I nogle forhold fører utroskab til et brud med det samme. Mens det i andre forhold starter en krise, der senere hen bliver et udviklingstrin i forholdet. Begge dele kan være det ”rigtige”. For utroskab har altid en grund, og den grund er forskellig fra menneske til menneske. Er det mangel på spænding? Er det fordi at der ikke har været nogen intimitet mellem jer i mange år? Er det fordi I for længst er vokset fra hinanden, men begge synes et brud er for besværligt? Måske på grund af fælles børn? Eller har I hver især behov og lyst, der ikke kommer til udtryk mellem jer? Det betyder også noget, om det var en enkelt gang til en firmafest. Eller, om det har stået på i mange år? Måske gennem hele jeres forhold? Det er alle disse spørgsmål vi skal arbejde med og finde svar på, hvis I vælger at arbejde med utroskab i jeres forhold gennem parterapi. Som sagt, så kan det blive et udviklingstrin i jeres forhold, hvis ikke det rette er – at gå hvert til sit.

Jalousi i parforhold

Enhver der har prøvet at føle jalousi, ved hvor svær en følelse det er. Men ligesom alle andre svære følelser, så er det muligt at arbejde med den. Når der opstår jalousi i et forhold, er det vigtigt at få set på, I hvilke situationer den opstår. Hvor hyppigt og om jalousien giver mening for begge parter. Har din partner tendens til at flirte når I er ude, så kan jalousi være en naturlig reaktion. Den af jer der er ramt, bliver bange for at miste. Bange for måske ikke at være god nok, smuk nok, klog nok osv. Der kan opstå mange tanker og frygt i så mange forskellige former, at det er vigtigt at få sat ord på det, så den der lider under jalousi, kan få det bedre. I nogle forhold kan jalousi opstå uden grund. Den kan løbe som en ild i den ene af jer, og så frø til mistillid og stærkt begrænsende adfærd og konflikter. Også her er det vigtigt, at I tager fat om den udfordring jalousi er, så den ikke kvæler jeres kærlighed og det gode der er mellem jer.  

Dårlig kommunikation i forhold

Hvad vil det sige at have dårlig kommunikation i et parforhold? Et bud på dårlig kommunikation kan være, at du gennem dit udtryk og dit ordvalg skaber splid og afstand til din kæreste. Du kommer til at grave en grøft, frem for at bygge en bro. Det sker især, hvis du eller din partner har en tendens til hurtigt at kravle op ad konflikttrappen – frem for at sætte ord på følelser og behov. Du eller din partner får ikke overvejet, hvordan det man siger, påvirker den anden.

Men dårlig kommunikation kan også være noget andet. Det kan være, at man ikke tør sige, hvad man føler. Følelser er (af ofte mange gode og forståelige grunde) blevet farlige. I stedet bliver man stille og indesluttet. Den tilstand kan føre til både stress, forhøjet blodtryk og sygdom hos den, der ikke kan udtrykke sig. Dårlig kommunikation kan altså både skabe ydre og indre konflikter, der ikke er sunde for nogen. Det er altså, når noget bliver svært følelsesmæssigt, at vi kan få problemer med at kommunikere konstruktivt.

Hvis I begge har lige stor tryghed i at udtrykke jer frit, så er der en god chance for, at I også har en god kommunikation i forholdet. Men det er sjældent perfekt hos nogen. Vi falder alle sammen i en eller anden kategori, når vi skal kommunikere noget der er svært. Noget den anden måske ikke bryder sig om at høre. Eller, når der opstår problemer og uenigheder i forholdet. Så kan den psykiske bagage eksempelvis komme til udtryk ved: behov for kontrol af den anden, ekstrem følsomhed overfor kritik, tavshed frem for tale og udtryk, psykisk vold og dominans. Hyppige og ubehagelige konflikter og skænderier.

Den konstruktive kommunikation kommer ikke af sig selv. Desværre. Mange af os har faktisk brug for en slags genopdagelse af os selv, for at blive bedre til at kommunikere. Det vil sige med respekt og medfølelse for den partner man er sammen med. 

Hvad betyder vores psykologiske bagage for vores evne til at kommunikere?

Den psykologisk bagage vi hver især kommer med, har afgørende betydning. Især, hvis man ikke tidligere har arbejdet med den. Som sagt bliver den særlig tydelig, når vi skal udtrykke følelser. Vores historie har lært os en eller flere af følgende ting: At det er tilladt at sige, hvordan man har det. Eller at det ikke er tilladt at sige, hvordan man har det. At sætte ord på det man mærker. Eller at det er rigtig svært at sætte ord på det man mærker. At udtrykke følelser med respekt og medfølelse. Eller ikke at udtrykke følelser med respekt og medfølelse. Det er trygt at være den du er. Det er ikke trygt at være den du er. Osv. Osv. Det er ofte her, at vi alle finder årsagen til at vi enten jager andre væk og har svært ved at tiltrække og fungere godt i et forhold. Kan I genkende noget fra teksten, og har det været et mønster længe, kan det være tid til at række ud og få hjælp til at skabe et bedre forhold, så I kan få det familieliv eller forhold I ønsker jer. 

Sammenbragte børn      

Er det tilladt at din partner skælder ud på dine børn, eller omvendt? Hvad gør man, hvis man altid har konflikter med den andens børn? Er det tilladt at blive irriteret på hinandens børn? Og hvordan skal I håndtere alle de svære situationer i hverdagen – uden at ødelægge jeres forhold og kærligheden mellem jer? Det er nogle af de spørgsmål vi kan undersøge sammen i terapien.

Overvej om parterapi kan være en løsning for jer

Jeg hedder Signe Grønbæk, og er uddannet psykoterapeut MPF med speciale i par og familier fra Dansk Familieterapeutisk Institut. Jeg har arbejdet med mennesker, personlige forandringsprocesser og terapeutiske redskaber i mange år. Hvis I kan genkende jer selv i nogle af de ovenstående beskrivelser, så kan samtaler hos en parterapeut måske være noget for jer. Jeg vil foreslå, at I ringer til mig og får en snak på telefon: 21 69 65 00. Svarer jeg ikke så send en sms, så ringer jeg tilbage så hurtigt som muligt. I kan også klikke videre til min side om parterapi og læse mere. Parterapi på Vesterbro, København - eller online.

Individuel terapi er også en mulighed

Er det kun den ene af jer, der ønsker terapi eller er du single, men ønsker at arbejde med dig selv og dine mønstre i kærlighedsrelationer, så læs mere om individuel terapi her: Individuel terapi

Priser & booking

Hvis du/I vil vide mere om det praktiske, så klik her: Priser og booking.